新年、明けました。
明けて、すでに１０日。
早いです。

正月気分も明けぬまま、子供達は新学期。
でも、グダグダとした朝よりも、ピッと起きて活動するほうが気持ちがよいですね。



今年の抱負は、とにかくとにかく。

マイペース。

いろいろと惑わされやすい私の、当然といえば当然ながらの抱負です。

あと、
体調を戻すこと。
色々と病んだ気持ちを吹っ飛ばせるように。



今年は大吉でした。
まんまの一年をおくれるように。
頑張りすぎず、頑張りたい。




みなさん、よろしく。

２０１１年ももうおわり。

いろんなことがありました。
そんな中でも、自分と向き合うことが多かった一年でした。
ちっちぇえな。。。と、思い知らされたのでした。

また、コドモタチの成長も大きく感じ、
それとともに、家族という存在の大事さとか。
ハルというムスメ、カイというムスコ、みのやんというふたり目のムスメ。
そして、人生の半分一緒にいるオット。
あと、あんこっていう３番めのむすめも。

なんとかけがえのないことかと。
一人ではないのだと。
家族こそ、絆、なんだと。


２０１２年は、２０１２年こそは、マイペースに（笑）。
誰にも流されない自分でありたいのです。

あと、カメラももいっかい始めたい。
コドモタチをもっと撮りたい。


本当に本当に自分にとっての大事はなにか。
必要ってなにか。
自分らしさってなにか。

コレ、気づかされたよ。
今でさえ、悩んでいるけど。
むずかしいけど、来年は、コレ、揺るがないで生きたい。


今年もありがとうございました**



mocco

さて。

年末年始、我が家の連続バースデー！
始まってます（笑）

１０月の末っ子とワタシに続き、
１１月は、息子氏。

８歳になりました☆

えー＞＜
まだ８歳なのかよーーーｗｗ

と、彼に対しては、なぜか、そう思ってしまう。ｗｗ
早く大きくなって欲しいのかなあ。
大きくなったら寂しいはずだけど。




確か、年中さんくらいから

「オレ」

と言うようになった。

ねえねのことも、

「ハル！」

と呼び捨てにするようにもなった。

そして、すごく反抗期でもあって、タイヘンだった。
何度、父ちゃんにしばかれ、時には流血もありｗｗ（少しねｗｗ）、外に放り出されたことか。
その度に、私の大事な玄関の多肉ちゃん達が犠牲になったっけ。。。
「あのうち、虐待か？！」
と、思われそうで、ビクビクしながらお仕置きしてました（笑）


そんなてんやわんやも、今はおさまり、（← ただ、今そのてんやわんやは末っ子に移行してますけど。）
なかなか聞き分けよろしいアニキになってまいりました。
ガマン、というものができるようになったようで。

ワタシの口うるさい小言は聞き流し、
父ちゃんのお叱りは、一度で聞く。

なかなか。よろしい。


学校では、知らないところで、お友達との殴り合いのケンカもあるみたいね。
いいぞいいぞ。
これぞ、ダンシだ。

悔し涙で帰宅することもあり、
母は、息子よ、がむばれい。
と、ココロで思っておるのであります。


父ちゃんにすごく似て、
おいおい。
と思うところ多々。
だけど、可愛いやつなんです。

妊娠中、すごくタイヘンで、本当に。
無事おなかで育ったことが奇跡で、運の強い子です。と、言われた。
そんな息子氏、今や、家族で一番健康でやかましい。

これからも、そのままで。
いつまでも、そのままで。

男の子だし、いつかは、いつかはね。
そうわかっていても、
今は、まだまだそのままで。


お誕生日、おめでとう☆

かいき。

ここ最近のワタシといえば、

休息期間

と言えるかも知れない。

主婦業・母業のほかは、ゆっくりしているのだ。

モノづくりもしていない。

以前まで精力的にすすめていた、雑貨やさんのイベント出店も休んでいる。



なんでだろう。

うーん、色々理由はある。

だけど、今は、正直、動けない自分がいる。
そして、
今はそういうときだから、無理をしなくていいんだよ。
と、言って理解してくれる人たちがいる。


薬がないと人の多い場所へは行けなくなってしまったり、
急な動悸や息切れ、吐き気に襲われたり、
あまりにも耐え難い過去の経験に、未だうなされたりと、

実は、結構、よわーーーい人なのです。
実は、じゃないね。
まんま、そうだよね。
笑。


鬱
という診断を受けたけど、それを受け入れることもできず、
治す気力もない。
治さなきゃ、とは思うけど、
体とココロが別な感じ。



恨んだり、悲しんだり、苦しんだり、
とてもとてもつらい数年間を突然経験してしまったから、らしいのです。
それまでは、なんともなかったのだから。

「よく何年も我慢し、絶えてこられましたね。。」

と、先生に言われた時、

「そうか。。そうだったのか。。だから今、こんなにつらいのか。。」
と、自分の今の精神状態をきづかされました、

最近お友達になった方は、本当によく理解してくれる。
それは、自分の経験をふまえているから。
そうして、わたしは救われている。


健康だし、子育ても順調。
なのに、ふとしたことで精神状態をくずしてしまうことに、
毎回罪悪感と無力感をもって、
一人部屋でこもることしかできなくなる。

そんな時が、時々おとずれるようになっているのです。

過去は振り返りたくないし、前へ進みたい。
わけのわからない涙は、もう流したくない。
せめて、コドモタチの前だけでも。



オットは前向きな強い人だから、この病気に関してはわからない。
と、正直に言ってきた。
だけど、理解しようとしてくれているのがわかるし、
休むことをも、提案してくれた。

本当にありがたいと思う。




もう、こんな日記は書かない。
今までの弱い日記も消したけど、
また自分の中で少しでも成長できたら、
この日記も消したい。

きっかけとなることが立て続けにあったので、
どうしても書かずにはいられなかった。

まだ、吐き出したいと思う自分がいるんだな。。。
ダメだな。


少し後になって、読み返したとき、
ワハハと消せるようになっていますように。




あ、写真は全く記事とはムカンケイだー。
一眼を構えることもなくなってしまい、
最近ケータイで撮った、貴重なものです。
これくらいしか撮ってないのです、トホホ。

赤ちゃんみたいなのに（笑）。

先日、末っ子が５歳になりました。

この5年は、本当に、ワタシ自身色々な出来事があって、
あっというまに過ぎてしまっていました。

でも、思い返してみたら、ねえねもにいにも昼間は幼稚園で、
ふたりの時間が多かったかもなーって思います。
ふたりで結構お出かけしたっけ。

3人目にして、やっと、完全母乳で育てました。
それは、育児というものに余裕ができていたから。
よく眠り、よく飲み、よく笑う赤ちゃんでした。
ワタシの腕を触りながらじゃないと眠れない、という変わったクセ（笑）。
走り出せるようになると、顔の傷がたえなくて、
女の子なのに・・・ってよく思ったなあ。
窓枠でおでこパックリ。の時はさすがに焦った。ｗｗｗ

幼稚園の体験保育は、なかなか馴染めず、意外にどうなることかと心配したけど、
いざ、入園してみたら、やっぱり予定通り、気にすることなく、馴染みすぎ。笑。

5歳になっても、ワガママ。泣き虫。他力本願。天真爛漫。お菓子大好きー。
ねえねの手を焼かせる、末っ子姫。

多分、このまま大きくなるのでしょう。
この母も、末っ子で、こうして育ってきましたから（爆）。
いや、私よりもワガママだと思うｗｗ


にいにやねえねの時と違って、妊娠中もトラブルなく生まれたこの子。
それは、とても幸せなことです。
バタバタとした中で、たくましく、健康で育ってくれれば、なにも言うことありません。
本当に。。。



５歳、おめでとう**